Tips Bagi Karyawan Yang Minta Naik Gaji part.2

Anak Buah : ayo gan lanjut lagi gan, buah apa yang bisa bermain band ?

Juragan      : Buah yang bisa main band ?? buah band.

Anak buah : Salah

Juragan      : Peterpan band

Anak buah : SALAH, peterpan tu bukan makanan, bukan buah.!!!

Juragan      : Sela on7 band

Anak buah : Salah!!!

Juragan      : Terus apa?

Anak buah : Whahahahaha. . .. nyerah ya gan, juragan nyerah ya. .  . 2-1 ni… saya dua juragan satu. Buah apa yang bisa nge band yaitu buah Lengkeng Park

Juragan      : Linkinpark kali….!!!

Anak buah : Ya terserah ya. . . lengkeng tu buah kan. . . . apalagi lagi musim ni… 1 kg aja 12.000 hahahahaha. . (lengkeng = klengkeng)

Juragan      : Ya udah, berapa tadi skornya ?

Anak buah : 2-1. saya dua juragan Satu

Juragan      : Oke. . . . monyet apa yang berdiri ditepi jalan. . . ???

Anak buah : Lagu tu lagu lah  gan.... “monyet ditepi…… jalaaaaannnn”

Juragan      : Bunga itu mas!!! Monyet ini monyet…. KETEK, bukan bunga.!!! (ketek = monyet/kera)

Anak buah : Monyet…. Monyet…. Monyet ditepi jalan..??? oh monyet lagi makan….. rumput.

Juragan      : Monyet enggak pernak makan rumput mas. Yang makan rumput itu kambing.!!!

Anak buah : Monyeettt… monyet apa ya kira-kira. ..

Juragan      : Nyerah apa gimana?

Anak buah : Nyerah lah. . .

Juragan      : Monyet apa yang berdiri ditepi jalan ya .sini aku kasih tau . .. . MONYETop angkutan hahahahha. Kan di pinggir jalan. . . gak mungkin didalam kereta kan whahahahahha. . .. .

Anak buah : Ya jelas…

Juragan      : Ya jelas…. Klo gak jelas ya dijelas-jelasin wahahahahahahaha. .  .. . dua sama ni. Punya tebakan lagi nggak kamu ???!!!

Anak buah : Satu lagi gan satu lagi…. Sekornya dua sama ni ya. . . pokoknya kalo juragan enggak bisa jawab, 1. Bapak harus naikin gaji saya, 2. Istri bapak harus jadi istri saya.

Juragan      : HAH… Naik aja gajinya, jangan bawa-bawa istri saya…

Anak buah : Itu masih untung gan, kaki juragan belom dipotong. Coba klo kaki, tangan dan leher juragan dipotong apa enggak kejang-kejang tu juragan disini heeeeee…

Juragan      : La kan tadi perjanjiannya klo kamu yang menang saya naikan gajimu, enggak bawa-bawa istri saya segala

Anak buah : Peraturan sekarang beda!!, presiden beda!!, beraturan juga beda!!.

Juragan      : Nah apa hubungannya sama presiden ni?

Anak buah : Soalnya pertannyaan saya seputar presiden !!!

Juragan      : Maksudnya?.

Anak buah : Coba presiden Indonesia yang kemaren sapa?

Juragan      : Ya SBY-JK

Anak buah : Apa itu?

Juragan      : Ya Pak Susilo Bambang Yudoyono sama Jusuf Kalla kan?

Anak buah : Ya dah itu emang bener. Tapi ada lagi singkatan SBY-JK, juragan tau apa enggak?

Juragan      : Wahahahahaha. . . . Surabaya-Jakarta..

Anak buah : Kurang, tambahi pulang-pergi aja. hah… salah !!! kaya jurusan bus aja !!!

Juragan      : SBY-JK ? apa sih SBY-JK?

Anak buah : Sini saya kasih tau gan, SBY-JK itu Susah Bensin Ya Jalan Kaki….

Juragan      : Susah Bensin Ya Jalan Kaki ?? oiyaaa bener juga ya whahahahha. . . Susah Bensin Ya Jalan Kaki, mau beli bensin gimana orang bensin mahal whahahahahahha. . . .

Dan akhirnya sang anak buah mendapatkan kenaikan gaji sekaligus bonus istri dari juragannya whahaha.. .  .

Cerita ini hanya fiksi belaka, apabila ada kesamaan karakter, nama dan sebagainya saya mohon maaf yang sedalam-dalamnya hingga sedalam bumi nusantara. . . SSF (Susu Segar Foundation)

"Baca lanjutannya yuk"

Kekuasaan Tertinggi Setelah Presiden

Kekuasaan Tertinggi setelah Presiden, mungkin pernyataan ini sudah tidak asing lagi bagi telinga kita. Soalya didalam kepemerintahan bertipe parlementer  misalnya seperti Amerika hak kekuasaan sepenuhnya ditangan parlemen. Akan tetapi beda kasusnya ketika kepemerintahannya bertipe presidensil seperti Indonesia, maka hak feto sepenuhnya ditangan presiden. Meskipun yang membuat UU, yang membuat kebijakan-kebijakan, pada akhirnya harus mendapatkan kesepakatan dari presiden. Dengan demikian presiden bisa tahu semua kinerja-kinerja para pembantunya (setau aku si gitu …)

Nah ngomong-ngomong soal kekuasaan khususnya dinegara kita, hampir sebagian besar pemegang kekuasaannya adalah dia yang berkantong tebal dan berjas hitam. Bagaimana tidak, banyak kasus-kasus yang sedang berjalan dari century sampe sekarang BI belom ada yang kelar. Apakah mungkin kekuasaan itu mengakar rumput, sehingga ketika akan mencabut sebuah pohon harus dengan akar-akarnya agar tidak tumbuh lagi. Yah begitulah potret Negara kita yang penuh duka cita.

Kembali kepersoalan kekuasaan. Presiden sebagai pemimpin tertinggi di Negara ini, ia memegang penuh kendali bangsa dan Negara ini. Kekuasaan yang tak terbantahkan menjadikan presiden mampu mengatur strategi demi kesejahteraan rakyatnya. Tidak ada yang berani membantah, tidak ada yang berani melarang kekuasaanya. Nah tadi malam aku terus berfikir, apa benar kekuasaan presiden tidak bisa ditangdingi oleh siapapun dinegeri ini.

Telisik punya telisik, ternyata anggapan tersebut tidaklah sepenuhnya benar. Dibalik kepiawaiannya berbicara, kepiawaiannya dala mengatur kepemerintahannya, kekuasaan presiden akan terbantahkan dengan sosok yang satu ini. Ternyata, sosok yang satu ini punya andil besar dalam kesuksesan presiden. Dia bisa mendikte kemana presiden harus menghadap, bagaimana etika harus mengangguk, dan kapan harus mengatakan iya. Bahkan presiden rela dan rajin malah memberikan setoran kepadanya. Sungguh sangat luar biasa kan, seorang kepala Negara bisa dipegang kepemimpinannya dengan orang tersebut. Untungnya orang tersebut hanya cukup mengatur presiden dibelakang layar. Siapa dia ???

Dia adalah tukang cukur presiden. Kekuasaannya tak dapat tertandingi, meskipun harus berhadapan langsung dengan presiden. Sayangnya tukang cukur ini tidak mau terkenal dengan kekuasaannya, di lebih suka bekerja dibalik layar agar demi menjaga wibawa dan nama baik presiden tercinta. Coba kita bayangkan secara seksama dan dalam tempo yang sesingkat-singkatnya, APA jadinya kalau presiden tidak patuh dantunduk sama tukang cukur rambut tersebut ??? 

Kirim jawabannya ke (dibawah ini) sertakan nomor urut pengantriannya. Bagi yang beruntung akan mendapatkan hadiah special daru S SPBU (Susu Segar Promosion Boy Uwhh) (sebuah doa buatan Indonesia, dan senyuman asli tanah jawa) halah tambah ngaco dot com……..

Acara ini diseponsori oleh SSF (Susu Segar Foundaion), bila ada kemiripan kata, nama  atau apapun itu kami mohon maaf yang sebesar-besarnya. Lebih besar dari gunung deh pokoknya, to bila perlu lebih besar dari luar angkasa deeehhhh…. "apa si yang enggak buat loe"

"Baca lanjutannya yuk"

Penampilan Bukan Menjadi Kriteria Utama

Melihat acara tv tadi sore aku terus berpikir bahwa kebanyakan orang dinilai dari sisi penampilannya saja. Beberapa kali aku nonton acara tv tersebut pasti yang ditanyakan setelah nama and bla bla bla terus “kenapa kamu suka dengannya?” pasti yang dia jawab adalah cakep, cantik, ganteng, kekar dlll…. Apalagi kalo ditanya alasanya “yah ngerasa PeDe aja jalan kalo sama pacar cantik or pacar ganteng, kalo sama pacar jelek kan malu mending nggak jalan aja”. Yah begitu lah kira-kira. Hal itu ternyata sudah menjadi cara pandang sebagian besar manusia bahwa preoritas utama menilai seseorang pertama kali adalah dari penampilan dan “putih or mulus” menduduki ranking pertama dalam kriterianya.

Setelah itu aku teris berfikir, apakah memang pertama kali ketika menilai seseorang itu dari fisiknya aja???. Terus memangnya property tak kasap mata bukan menjadi preoritas utama menilai seseorang… yah begitulah kebanyakan orang sekarang. Sehingga bagi mereka yang memang ditakdirkan sudah berwajah tampan atau cantik sejak lagir sudah barang tentu menjadi peran utama dalam menggapai sebuah hubungan. Terus bagaimana bagi mereka yang mendapatkan reputasi kurang baik dalam penampilan ?? yah begitulah keaadaannya, bakal terasing dengan sendirinya.

Bagi mereka orang-orang yang reputasinya kurang baik dalam penampilan, ternyata tidak mau kalah dengan persaingan dunia fashion  yang sudah menjamur di dunia alam semesta jagat raya seluruh dunia dan blab la bla (gak jelas gitu pokoknya). Berlomba-lomba untuk merenofasi gaya untuk bisa sedap dipandang mata sekaligus menjadi daya tarik para pecinta fisik. Tidak cukup seribu or dua ribu bahkan jutaan (jika nggak cukup pakai trilyunan sekalian biar wah) mereka rela keluarkan demi sebuah penampilan. Memutihkan diri agar supaya kelihatan orang modern dan berdandan ala celebrity  sehingga tak dirasa katrok atlias ketinggalan jaman. Kadang juga sampai rela memetak-metakkan pertemanan agar tidak dibilang jadul.

Jujur memang, sesekali aku pernah terpengaruh dengan hal itu, hingga mengeluarkan kocek yang nggak sedikit. Lambat laun dipikir-pikir ternyata cepet kempes juga ya kantongnya mana duit bulanan dari orang tua kadang ngadat (maklum mahasiswa). Sejak itu aku mulai banting stir untuk kembali apa adanya aja. Mau ada yang naksir ya syukur,klo nggak ada ya kebangetan hehehe. . .

Ini ceritaku, gimana menurutmu. . .???

"Baca lanjutannya yuk"

Nglindur kencing

Sekarang aku pengen cerita ah, sapa tau bisa menghibur …..

Pada Suatu ketika ada sebuah keluarga yang dihiasi dengan percandaan, ada pertengkaran and banyak deh… pokoknya serba macem-macem… meskipun dalam keluarga yang seba kekurangan. Nah dikeluarga tersebut ada seorang Lak-laki yang punya istri cantik banget dan seorang anak laki-laki yang masih kecil. Laki-laki tersebut namanya Kolil dan istrinya yang paling cantik itu namanya Supin dan anaknya namanya templeng.

Nah saat itu si kolil dan Supin tidur bersama, tiba-tiba jam 1 Kolil bangun mau buang air kecil. Setelah buang air kolil balik ke kamar buat tidur lagi. Sebelum tidur kolil bangunin istrinya yang namanya supin….

Kolil   : Pleng… Pleng,… PLENG BANGUN PLENG !!!

Supin  : “asaghfirullahalazim ada orang pada teriak”  ADA APA SI ?!! orang lagi tidur dikaget-kagetin aja. Lagian manggil sapa si Plang Pleng Plang Pleng…. ngindur ya ? Nama istri sendiri aja lupa plang pleng plang pleng. Klo diluar pasti selingkuh ya ???!!!

Kolil : hahahaha…… malah nambah-nambahi kamu buk, yang sabar ya….. yang sabar… aku pengen panggil kamu “ibuknya Tepleng” boleh kan…… ????

Supin : haahahhaha. . ..  “ibuknya tepleng ??” Plang Pleng Plang Pleng gitu ya…. Ya dah lah gak papa. Ada apa bapaknya tepleng bangunin orang lagi tidur ??? lagi enak enak tidur malah dibangunin, tadi tu aku lagi ngimpi main bola sama Dafid Becham malah kamu bangunin huh…….

Kolil   : Wes tenang aja buk, sebentar lagi mimpi ibuk ketemu Dafid Becham bakal terwujud, bakal bapak wujudkan, bakal bapak nyatakan, whahahahha…

Supin  : gimana? diwujudkan?

Kolil   : iya buk diwujudkan buk jangan kawatir…

Supin : diwujudkan jual kasur hhhuuuuu…. Agak nalar sedikit coba pak. Mau beli beras aja nglepasin genteng tiap hari kok malah mau ketemu dafid becham hhahh… jangan ngayal jangan nglindur… tidur lagi j asana hah..

Kolil : hei buk jangan kaya gitu dulu, yang sabar yang sabar…. Sekarang bapak nanya, sekarang malem apa coba  ??

Supin  : Malem jum’at !!!

Kolil   : Jum’at kliwon kan ?

Supin  : Iya jumat kliwon !!!

Kolil   : Aku ceritain dlu ni, yang sabar ya…. Tadi aku mendapatkan sebuah berkah, mendapatkan sebuah wangsit, akan mendapatkan sebuah keberuntungan. Kayak-kayaknya aku harus beli lotre (togel) yang banyak,

Supin  : Emang berkah apa?, keberuntungan apa?, wangsit yang gimana? bisa-bisanya kamu mau dapet duit banyak

Kolil   : Heh buk, bapak ceritain dlu makanya. Tadi tu bapak bangun rasa-rasanya bapak pengen buang air kecil. Terus kan bapak ke kamar mandi / WC. Dan tadi pas bapak ke WC pintunya kan aku buka ya. Baru buka pintu tiba-tiba lampunya udah hidup buk, padahal bapak baru buka pintu aja lo belom nyalain lampu eh lampunya udah idup duluan…. bapak gak peduli klo misalnya ada hantu yang nyalain lampu, tapi setelah bapak dah selese kencing terus keluar dan pintunya bapak tutup lagi eeehhhh lampunya mati sendiri buk … mati sendiri… jadi bapak bisa narik kesimpulan kayak-kayaknya bapak mau dapet nomer kayaknya. Pokoknya besok bapak harus dan harus beli lotre …

Supin  : HEI KAMU CERITA APA TADI ? KAMU CERITA APA TADI !!!!

Kolil   : yaitu tadi buk, bapak pengen beli lotre. Bapak tadi nemu keberuntungan, nemu berkah. Kencing buka kamar mandi lampunya nyala sendiri, eh pas bapak keluar pintunya bapak tutup lampunya mati sendiri.

Supin: PAK !!! KAMU INI UDAH TIAP KALI DIBILANGIN JANGAN LAGI_LAGI KENCING DIKULKAS.!!! JANGAN LAGI-LAGI KENCING DIKULKAS !!! kamar kamar mandi gimana ??? wc wc gimana ??? itu tu kulkaaas huh.

"Baca lanjutannya yuk"